CARNE DE JACA AO MOLHO MADEIRA

Primeiro arrume a jaca.
Tem que ser verde!
VERDE!
Não é verdosa. Mais ou menos verde, verdinha.
Não! É verde mesmo, quase o aborto da jaqueira.
Se você morar na cidade, não sei como vai se virar.
Eu arrumei uma no Reino Encantado.
Não estava tão verde assim.
Mas pensei: vaca come, deve ser bom!
Resolvi arriscar.
Depois retire das roupas inservíveis uma roupa muito velha, se você for mulher pode ser aquela camisola de mil anos que você começa a ter vergonha de usar até quando dorme sozinha. Se você for homem, resolva você o que usar, até porque eu acho difícil algum homem se enveredar nesta aventura. Mas nunca coloque uma roupa que pense em usar para outro fim a não ser a preparação desta iguaria.
Depois de resolvido o que vestir, prenda o cabelo, coloque uma touca, amarre uma fronha, faça qualquer negócio para não correr o risco de tocar no seu cabelo durante o preparo.
Se você for mulher, faça tudo isso quando estiver sozinha em casa, porque você vai ficar o cão. Se você for homem, não precisa se preocupar com isso.
Se você for mulher e tiver de namorado, diga que está com enxaqueca, com dor de dente e TPM, tudo junto, pra ele nem chegar perto. Se for homem não precisa se preocupar com isso.
Se for mulher e for casada, e não pretender se separar, despache o seu marido. Dê uma lista de atribuições e suma com ele. Se for homem não precisa se preocupar com isso.
Respire fundo.
Encare a jaca. Pegue um facão e dê uma punhalada.
Vá cortando.
Ah! Esqueci!
Melhor uma luva de procedimentos médicos. Uma que você pode jogar fora depois.
Mas aviso que, apesar destes alertas, você não estará preparado para o que virá.

Soube que a SuperBond foi produzida com extrato de gosma de jaca.
É poder, querido leitor! Poder de grude.
Tudo gruda.
Tudo, tudinho, qualquer coisa!
A faca gruda na luva. A luva gruda no balcão. Os dedos grudam. Se tocar no pano de prato, ele irá grudar.
Procure não se desesperar. Não coce a ponta do nariz! Se coçar, ele ficará grudando em tudo.
Não encoste o cotovelo no balcão, não encoste o bucho no balcão, procure não encostar em nada.
Missão nada fácil!
Jaca verde é dura, meu amigo! Se você for mulher vai precisar se pendurar para corta-la ao meio.
Cuidado para não cortar seu dedo!
Mas se cortar experimente colocar gosma de jaca, deve estancar o sangue na hora! Sangue nenhum é páreo para esta meleca!
Descasque a jaca. Corte em pedaços pequenos, feito bife.
Reserve numa tigela.
Retire as luvas e jogue no lixo.
O pedaços de jaca que sobrarem, coloque no papel filme e congele com cuidado para não tocar na gosma (lembre-se que agora você está sem luvas!). Eu não sei se fica bom congelar, mas isso é tema pra outra crônica.
Bem, depois destas etapas, tenha muita calma.
Coloque os pedaços de jaca numa panela de pressão com os temperos de seu gosto e vá cozinhando. Enquanto isso tente sumir com a gosma que restou.
Tente limpar o facão, o balcão, e a tábua na qual antigamente cortávamos carne.
Coloque água pra ferver.
Vá buscar todos os materiais de limpeza que achar conveniente.
Saiba que a bucha de pratos já era. Ela vai grudar para o resto da vida.
Mas tente salvar o facão, a tábua e o balcão.
Taque água fervendo. Coloque detergente, limpa vidro, água sanitária, esfregue antes que a água esfrie. Cuidado para não queimar os dedos.
Coloque mais água pra ferver.
Repita a operação umas cinco vezes.
Não chore.

Pare um segundo, ligue para alguém bem divertido e ria um pouco. Mas não toque no telefone com as mãos de gosma de jaca! Pegue com papel toalha.
Quando estiver mais tranquilo, coloque mais água pra ferver.
Tente fazer a “terapia da meleca” enquanto espera a água.
Com delicadeza faça bolinhas com a gosma restante, que ainda está grudada na pia da cozinha e cole na parte interna de um saco de plástico (o mesmo que você colocou as cascas da jaca).
Taque mais água fervendo.
Depois de tudo isso ainda vai ficar um pouco grudento, mas tenha esperança que com o tempo passa.
Quer um conselho? Se for casado, vá visitar sua sogra e faça tudo isso na casa dela. Volte com os pedaços na tigela.
Se for solteiro, pense na possibilidade de comer carne de jaca só nos restaurantes vegetarianos.

A próxima etapa vai passar batido, porque com este estresse todo você esqueceu a jaca cozinhando.
Desligue o fogo, tire a pressão e veja como ficou.
Provavelmente ficou cozida demais.
Não se desespere!
Desfie o que der, congele o restante...
Taque qualquer molho em cima e sirva. Quem tem paciência pra pensar em molho depois disso?
Mas fica bom!
Tenha fé!
Da próxima vez, se você tiver coragem, será melhor.